为什么和父母倾诉反而越说越难受？

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很抱歉听到这个困扰，有时候和父母交流，确实会很沮丧。

这不是你的错，可能父母确实没有很好的处理你的倾诉。

这也是我们管心赢在进行厌学咨询时，发现的一个常见问题。

我们就发现，当孩子遇到问题，出现心理困扰的时候，甚至已经严重到了休学的程度，家长依然无视孩子的状态，采用管教的姿态去应对孩子的问题。

几乎每个家长在和孩子沟通的时候，他们总是忍不住“教训”或者指责孩子。

甚至孩子在像家长倾诉的苦闷时候，还总是忍不住中国式的“苦口婆心”。

在孩子听来，父母总是在对自己说一些大道理，或者在教育自己。

时间长了，就会让孩子觉得和父母沟通压力很大。

很多孩子就百思不得其解，为什么会这样呢？

我都讲了这些道理很烦，不想听，为什么父母就是要反复讲呢？

其实从心理认知的角度去理解双方的沟通，就明白了。

父母在教训孩子的时候，父母会怎么想？

父母会不会觉得自己在指责孩子？会不会觉得自己在教训孩子？

显然，父母不觉得啊，父母觉得自己在关心孩子，在爱护孩子，在纠正孩子。

而孩子只能感受到被父母指责的痛苦。

双方的感受是不一样的，是分裂的。

在我们厌学症管心赢，经常遇到很多有厌学症的家庭，父母来找我们做心理咨询，希望我们指导他们解决孩子的厌学问题，这些家长是怎么思考子女沟通问题呢？

我们会发现，家长其实不会和孩子沟通，家长经常在解释，在否定孩子。

到底怎么才能让孩子明白我是为了他好？

怎么样才能让孩子放下过去，回去上学？

究竟怎么让孩子不玩手机，和人交流啊？

其实家长在向和本博士询问这些问题的时候，内心是不接受孩子的现状的，家长们的内心还在幻想着孩子以前成绩优异的时候。

甚至很多家长幻想厌学的问题一解决，回去上学马上就能从学习很差的状态变成一个很好的状态，马上从倒数后几名，到正数前几名。

但是孩子往往不会如家长所愿，甚至数落家长之前的种种不是，数落原生家庭，

当冲突出现的时候，家长们总是喜欢和孩子解释，解释这样做是为了他好，解释家长这样做是有苦衷的，解释家长这样做是情有可原的。

实际上，解释就是讲道理。

感受上来说就是，你说得好，但是不影响我烦你。

所以家长越解释，孩子越烦你，这个问题就像是男生哄女朋友一样。

非常经典的情况，女生生气总是喜欢说男生态度不好，其实潜台词就是你没有照顾好她的情绪。

举个例子，男生约会迟到了，女生等了很久，感觉很生气，这个时候男生拼命解释路上堵车、出门晚了、叫不到车，潜台词是什么呢？潜台词就是这不是我的错。

这个时候解释的目的是为了撇清责任，将自己迟到的结果合理化。

从情绪的角度来看，本质是男生把感受集中在自己身上，在想办法逃避被对方指责的痛苦。

因为女朋友在生气嘛，正常情况下会指责男生迟到，但是男生通过合理化自己的行为，告诉自己“这不是我的错——所以你也不能指责我”。

也就是，当女生感到痛苦的时候，男生没有把注意力和关注力集中在女生身上，在处理情绪的时候缺乏共情，这就是为什么女生会觉得男生态度不好。

其实就是，女生的情感没有看见，情绪没有被共情。

上学的问题也是这样，孩子说自己不想上学，不想补课、不想考试、不想竞争。

这个时候父母往往就会出来解释，不上学以后你打算怎么办啊？大环境都在补课，别人都补，你不补课怎么办啊？不想考试，可是不考试我们怎么竞争得过其他人呢？不想竞争，这个社会就是要竞争的啊？

特别是有一些家长，从小就给孩子报补习班、兴趣班，逼孩子学钢琴，等孩子厌学了之后，还要和孩子说，“我是为你好啊！”

这里和本博士不是反对给孩子报补习班、兴趣班，也不是反对让孩子学钢琴，而是家长没有和孩子商量好这个事情，没有和孩子达成一致的意见。

“千万别休学，为了考大学，你就忍忍吧。”

“不要整天玩手机，沉迷游戏以后你怎么考好学校啊？”

“赶紧努力学习吧，看小说能有什么前途?”

如果孩子反驳，家长们往往会恨铁不成钢的说：

“我这是为了你好，要是别人，我才懒得管呢。”

这里的关键之处就是，父母利用自己的权威地位，否定了孩子的感受。

孩子不喜欢学习有错吗？没有啊，这是孩子的感受。

因为学业遇到困难而感到痛苦，那就是他真实的痛苦。

而父母的解释，潜台词是，这一切都是有原因的，孩子你不应该不痛苦，这就是在否定孩子的感受，没有共情孩子。

所以，为什么和父母倾诉反而越说越难受？

因为父母可能从现实角度，试图以管教的方式来保护你，但这并不一定能满足你真正的心理需求。

双方在这件事的感受上，是错位的。

你越是感觉父母说得不对，他们就越是觉得有对你说教的义务。

他们感受到的是，保护你、爱护你的关怀之爱，而你可能就只觉得“聒噪烦闷”。

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